lustige sprüche: Ein alter Mann ruft bei Pizza Hut an, um eine Pizza zu bestellen

 Ein alter Mann ruft bei Pizza Hut an, um eine Pizza zu bestellen…

Anrufer: Ist das Pizza Hut?

GOOGLE: Nein, Sir, es ist Google Pizza.

ANRUFER: Ich habe wohl eine falsche Nummer gewählt, sorry.

GOOGLE: Nein, Sir, Google hat letzten Monat Pizza Hut gekauft.

ANRUFER: Okay. Ich möchte eine Pizza bestellen.

GOOGLE: Wollen Sie Ihr Übliches, Sir?

ANRUFER: Mein Übliches? Kennst du mich?

GOOGLE: Laut unserem Caller-ID-Datenblatt haben Sie bei den letzten 12 Anrufen eine extra große Pizza mit dreierlei Käse, Wurst, Peperoni, Pilzen und Frikadellen auf dickem Boden bestellt.

Anrufer: Super! Das werde ich haben.

GOOGLE: Darf ich vorschlagen, dass Sie dieses Mal eine Pizza mit Ricotta, Rucola, sonnengetrockneten Tomaten und Oliven auf einem glutenfreien, dünnen Vollkornboden bestellen?

ANRUFER: Was? Ich will keine vegetarische Pizza!

GOOGLE: Ihr Cholesterinspiegel ist nicht gut, Sir.

ANRUFER: Woher wissen Sie das?

GOOGLE: Nun, wir haben Ihre private Telefonnummer mit Ihren Krankenakten abgeglichen. Wir haben die Ergebnisse Ihrer Blutuntersuchungen der letzten 7 Jahre.

ANRUFER: Okay, aber ich will deine faule vegetarische Pizza nicht! Ich nehme bereits Medikamente für mein Cholesterin.

GOOGLE: Entschuldigen Sie, mein Herr, aber Sie haben Ihre Medikamente nicht regelmäßig eingenommen. Laut unserer Datenbank haben Sie vor 4 Monaten nur einmal eine Schachtel mit 30 Cholesterintabletten bei Lloyds Pharmacy gekauft.

ANRUFER: Ich habe mehr von einer anderen Apotheke gekauft.

GOOGLE: Das erscheint nicht auf Ihrer Kreditkartenabrechnung.

ANRUFER: Ich habe bar bezahlt.

GOOGLE: Aber Sie haben laut Kontoauszug nicht genug Bargeld abgehoben.

ANRUFER: Ich habe andere Geldquellen.

GOOGLE: Das erscheint nicht in Ihren letzten Steuererklärungen, es sei denn, Sie haben sie mit einer nicht angegebenen Einkommensquelle gekauft, was gegen das Gesetz verstößt!

ANRUFER: WAS ZUM !!!

GOOGLE: Es tut mir leid, Sir, wir verwenden solche Informationen nur mit der alleinigen Absicht, Ihnen zu helfen.

ANRUFER: Genug schon! Ich habe die Nase voll von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und all den anderen. Ich gehe auf eine Insel ohne Internet oder Fernsehen, wo es keinen Telefondienst und niemanden gibt, der mich beobachtet oder mich ausspioniert.

GOOGLE: Ich verstehe, Sir, aber Sie müssen zuerst Ihren Pass erneuern. Es ist vor 6 Wochen abgelaufen…